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我が家のアイドル♡

ネズミのドリちゃん。




今朝、お空へ旅立ってしまいました。


突然すぎて、、、、

驚きとショックでいっぱいです、、、





なので、以下は重い話、かつ長文なので、

イヤな方は、ここで閉じてください。




今日もこのブログをのぞいてくださって

ありがとうございます。



明日は、写真講座のお知らせをしたいと

思っているので、またよろしくお願いします。







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今朝、最初に見た時、

なんか伸びてる？？という感じがして。


え？

って思ったけど、

なんせそもそも手のひらサイズで小さいから

見た目的にすごい変化はなかったけれど

だら〜んと、力なく寝てるようで。



その時はまだ温かくて柔らかくて、

昨夜、最後に見た時と

何も変わりがないような状態だったけど

1時間が経つ頃には、

少しずつ冷たくなり始めてきました。





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理由は全然わからないんだけど、、、




少し気持ちが落ち着いたころに、

このあとのことなどをググってたら

擬似冬眠というのもあるそうで。


その場合は、あたためてあげるといいんだとか。

その見分け法なども載っていました。



冬眠の危険については、

買ったところのペットショップでも聞いてたし

以前、調べて、少し知識はあったものの、

とっさに冬眠を疑うことはしなくて。



うーん、、、、


どうだったのかな、、、



でも、見分ける方法などを読んでると

やっぱり擬似冬眠ではなかったような、、、



悔いが残るとしたら、

擬似冬眠の可能性を考えなかったこと。



ずっと手で抱っこして包み込んでたけど、

特別、温めようと何かしたわけじゃないから

あの時、電気毛布とか、

なにか温めてたら、もしかして、、、

と、思わなくはないけど、、、、



うーん、、、、




【追記 2023/12/05】

見極めポイントは、目が開いてるかどうかで、閉じてたら寝てる（擬似冬眠）の可能性があるかもだそうです。

でも、ドリちゃんは目が開いてて、私が後で閉じてあげたんだけど、ちゃんとは閉まらなくて。

それが逆に、寝起きの薄目でぼんやり見てるような雰囲気だったのよね、、、


あと、死後硬直や冷たくなるのは、１時間後くらいからだそうなので、見つけた時はまだ温かかったから、本当にその直後だったようで。

それだと尚更、あの時に何が⁉︎って感じだけど、まだ温かい時に抱っこしてあげれたのは、不幸中の幸いというか、、、

いろいろ考えてしまいますね。



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当たり前だけど、めちゃくちゃ悲しい。

今日は何度も涙がすぐに出てきて、、、




そんなに長生きするわけじゃないって言っても

ハムスターで、2〜3年？

このコの種類は、ちょっと長めで4〜5年って。



だから、いつかお別れの日が来るのは

多少なり覚悟してたし、

だからこそ、今、一緒にいられることが

大事で愛おしくて。



ちょっと前から感謝ワークやってるけど

そりゃもう何度も何度も、

ドリちゃんがいることに感謝します、って

書きまくってましたよ、、、



でもさ、感謝ワークしたから

永遠の命がもらえるわけではないから。



感謝したから、10年も20年も生きるわけではない。


にしても、早すぎるなぁ、、、




ただ、毎日のように、一緒にいられることに

感謝だとか、喜びだとか、幸せを感じてたから。



今朝の、擬似冬眠を疑えなかったことに

ついては悔いが残るものの、


この3ヶ月の日々のことは、

「もっとこうしてあげれば、、、」

みたいな悔いは、あまりないんだよね。


不思議なんだけど。



まぁ、受け入れ難いことではあるけれど。






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ネズミのドリちゃん。



私の生活に、いて当たり前だし、

思考、感情、意識の中に

ドーンと、すごい存在感でいたけど、

よく考えてみたら、

たった3ヶ月間のことでした。





9月2日に、うちに来たので、

本当にちょうど3ヶ月。




https://happycamera.blog.jp/archives/34748838.html



↑
この記事にも書いてるけど、

3ヶ月前、私は本当に心身共に弱ってて。



鬱状態でめちゃくちゃ病んでて、

そんな時に衝動的に買ってしまったのです。






あの頃、生きる気力が完全に枯渇してて、

前向きなパワーゼロ、、、、



メンタル面だけでなく、

胃だか腸だかわからないけど

いつもお腹がぎゅるぎゅる、キリキリ、

痛かったり、気持ち悪かったり

体の、肉体の方も本当に調子が悪くて。



内臓はけっこう丈夫な私が、

もう、ずーーーっと調子悪くて。


そこに、いつもの肩こり首こり頭痛腰痛、

5月末の捻挫が9月になってもまだ治らないという。





実際に行動する気はないものの、

気持ち的には、ﾀﾋにたいって思ってた。




やりたい気持ちが湧かない、

やりたいなんて全く思えないけど

やらなくちゃいけない、

仕方ない、やるしかない、

やらざるを得ないのだ、、、

イヤだけどやるしかない、、、



全てがもうイヤだ、って、

追い詰められてる感じだったのよね。







それが、ドリちゃんを飼い始めてから、

新しい出会いがあったり、

久々の再会から新たな展開が始まったり、

いろいろなことをきっかけに

少しずつ状況や考え方、行動が変わってきて。





あれから3ヶ月。

もはや、別人な私（笑）。




それぞれの詳しいことは、

ブログにちょこちょこ書いてきたから

ずっと読んでくれてる人は

なんとなく気づいてくれてたかも。



どっちが本当の自分か知らないけどｗ



あの頃のような、重さや苦しさが今はないので。

できる事なら、今のようなポジティブで

軽やかで、行動的な方がいいよね。


当たり前だけど（笑）。






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自分を変えたいなら、

環境を変えるのが手っ取り早い、

って、聞いた事ある？？



環境って、日当たりが〜、とかじゃなく、

付き合う人たちのことだよね。



価値観とか、判断基準、行動などなど、

ある事柄に対して、

◯◯が当たり前ってグループと、

△△が当たり前ってグループがあるとして。



自分は◯◯がいいな、◯◯にしたいな、

って思ってるなら、

△△のグループの中で◯◯を目指すとか貫くより、

◯◯のグループで、◯◯をする方が自然で簡単。



わかります？？



例えば、

紅茶派の中で、コーヒーの良さを語ると、

なんか、説得のようにがんばることになるけど、


コーヒー派の中でコーヒーの良さを語ると

わかる〜♬あとこれもさ〜！みたいに

力説しなくても、共感して盛り上がれる。


って感じ。




で、話を戻すと、、、




いろいろな理由が重なってたかもしれないけど

ドリちゃんを飼い始めてから、1ヶ月して、

あるコミュニティを辞めることにしました。



そしたら！



あんなに治らなかった足が

痛みなく歩けるようになったり、

体がめちゃくちゃ軽くなって

サクッと出かけられるようになったりして。



自分でもびっくりしたし、

それ以降、もう胃や腸などお腹の不調は

もう全く起きてないから、

人間の体は不思議すぎるーーーー！！




で、2ヶ月ほど、

モーニングノート的、

1000日ジャーナルを書きまくるように

なっていった結果、



撮影会を始めることもできたし、

連続講座は、

昨日、大きい枠組みが完成したから

それを案内ページに入力しまくることができて

ほぼ完成して（あとは申し込みフォームなど）、



ちょうど、新しいコミュニティに

また参加してみようかな、という気持ちになれて

来週、とある会の申し込みをしてみて、、、、






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感謝ワークの影響もあって、

ここのところ、

朝、目が覚めたら、一番最初に、



今日という日を迎えられたことに感謝します

今日という日が私にあることに感謝します

今日という日を生きられることに感謝します

この命に、感謝します、



って、なんか自然と思えるようになってきて。




あんなに、ﾀﾋにたいって気持ちで、

朝も昼も夜も憂鬱で、ノイローゼ状態で

何もかもがイヤで苦しくてしかたなかったのに。




目覚めた瞬間に

生きてることに感謝なんかしちゃって、

今日という日に、ワクワクできる♡


新しいコミュニティに入ってみようって

一歩踏み出せた！






そんな朝に、

ドリちゃんが旅立ってしまいました。





こんなの、私の勝手な意味付けだけど。



もうさ、、、、


私を癒すために、救うために

来てくれたとしか思えないのよ、、、




ありがとうって、

100万回言っても足りないくらい(つД`)ノ



くどいようだけど、

もちろん、もっと一緒にいたかったし

長生きしてほしかったに決まってる。



もう動かなくて、本当に悲しい。

昨日はあんなに元気だったのに信じられない。






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ほどよくイタズラするけど、
→ シーツや布団、ボロボロ（笑）。

人間の服とかには、悪さしない。




なのに、私のジャージのズボンに

穴を開けられちゃって。


家で着るやつだし、そんなショックでもなく

ホンマにコラ〜♡もう、ダメだぞ〜


って、ネタの１つくらいの感じで、

昨日の夜に写真を撮って、

そのままインスタストーリーにあげたの。



でも夜だったからさ、ブレるし、

あんまりいい感じに撮れなくて、



まぁ、また明日撮ればいいか♬



って思ったんだけど。





結局、それは撮れなかったのよね。





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正面が撮れなくて。



これが最後の写真になりました。





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先日、BUCK-TICKのボーカル、

あっちゃんの突然の訃報があったばかりで。



あの時も思ったことだけど、、、、



いつまでも変わらずに続くというのは幻で、

何事もなく、普通に、

今を共に過ごせてることは

奇跡みたいなもんだから、

今この時を大事に、優先していかなくちゃ、、、




『いつか』『いつでも』と思っても

その日はもう来ない可能性があるから、

できる時にやっとかないと後悔する。








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というわけで。



悲しみどっぷり、

涙、止まりませんけど、、、




ドリちゃんが救ってくれて、

新しい一歩を踏み出そう、

というとこまで来れたので、



このまま、いろいろなことに挑戦したり

新しいことを始めたりして、

うまくいかないことや失敗もあるだろうけど

進み続けるようにしたいと思います（涙）。





まさかと思うけど、

最後まで読んでくれた方がいらしたら

ありがとうございます（笑）。




ではまた。